Корзина
125 отзывов
+380504022722
Одесские анекдоты
Контакты
Avtostarter
Наличие документов
Знак Наличие документов означает, что компания загрузила свидетельство о государственной регистрации для подтверждения своего юридического статуса компании или физического лица-предпринимателя.
+38050402-27-22Для заказов Viber WhatsApp
+38067714-09-45Влад
+38093069-06-39Влад
+38099288-19-62Олег подключен Viber WhatsApp
+38067724-29-84Олег подключен VEON
Олег
УкраинаОдесская областьОдессаПроспект М. Жукова, 34, Авторынок "Победа" 1-й ряд пав.№128. GPS координаты: 46°23'21.8"N 30°42'17.8"E65104
Pobeda127128
Карта

Одесские анекдоты

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

   *   *   *

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму... 

   *   *   *

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.

- Изя, ты закрыл калитку?

- Закрыл, Сарочка, закрыл

- А дверь ты закрыл?

- И дверь закрыл.

- А на английский замок?

- И на английский замок, Сарочка.

- А на бельгийский?

- И на бельгийский закрыл.

- А на засов?

- И на засов закрыл, Сарочка.

- А на цепочку?

- И на цепочку тоже.

- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

- Ой! На швабру, кажется, забыл.

- Ну конечно! Заходи и бери, что хочешь!

   *   *   *

Сара, я не могу на тебе жениться!

- Почему?

- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

- Тебе что, не нравится, как я готовлю или убираю в доме?

- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! Дома чище чем в операционной!

- Может, я тебя в постели не устраиваю?

- Да, что ты, лучше не бывает!

- Так ты, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

   *   *   *

- Молодой человек! Почему вы не берёте билет?

- Так у меня сегодня день рождения!

- И шо? Вы будете праздновать его в моём трамвае?

   *   *   *

Фира Моисеевна, жалуется соседке по коммуналке:

- Ви би знали какая это сволочь Рабинович..! Таки плюнул мне прямо в глаз!

- Ой ви шо ?? И как он сумел вам так попасть?

- Как, как ? А через замочную скважину...

   *   *   *

Тёща зятю:

- Фима, настроение твоей жены должно быть таким, шо бы ей в ванной хотелось петь.

- Мама, я конешно дико извиняюсь, но каких ещё таких Петь? 

 *   *   *

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй... Я уже настроилась!

   *   *   *

Сема, помнишь,когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?

-Нет, Циля,ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо.

   *   *   *

- Сёма, ты куда собираешься?

- Я иду покупать яйца.

- Ты идешь в магазин или на Привоз?

- Та нет, я иду таки на морЭ!

 *   *   *

Приходит Изя к раввину:

- Ребе, у меня украли велосипед! Причем я уверен, что это сделал кто-то из друзей. Как мне найти вора?

- Что ж, собери всех вместе и прочитай им десять заповедей. Когда дойдешь до "не укради", посмотри в глаза: кто отведет взгляд, тот и есть вор.

На следующий день Изя приходит с цветами.

- Ну что, помог мой совет? — интересуется раввин.

- Огромное спасибо, ребе, помог. Я собрал людей, начал читать десять заповедей, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил велосипед...

   *   *   *

Еврей приходит в паспортный стол:
― Я таки хотел бы поменять фамилию в честь первого космонавта Гагарина.
-О, это похвально! А как сейчас Ваша фамилия?
-Кац...
-А какую бы Вы хотели?
-Кацманавт!

    *   *   *

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!

- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?

- Hет, нам повысили кваpтплату...

    *   *   *

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!

- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...

- И зачем им это было нужно?

- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

    *   *   *

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар!

Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!

- И где ж кошмар?!

-Победила Роза! 

       *   *   *

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?

— Конечно, люблю! От всей души.

— А вы готовы отдать за неё жизнь?

— То есть?

— Ну, умереть за неё вы готовы?

— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину? 

           *   *   *

Молодой адвокат спрашивает старого:

-Соломон Моисеевич,назовите самый удачный день в вашей карьере.

-Самый удачный день был,когда я выиграл пять судов подряд.

-Но я слышал,другие адвокаты выигрывают за день и больше!

-Молодой человек,в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

               *   *   *

- Роза!?.., а шо это Вы такая задумчивая?..

- Сарочка!.., Вы себе представляете, сижу я дома.., вдруг звонок в дверь. Я открываю, а на пороге ничего себе такой бугай и спрашивает:

"Муж дома?"

Я сказала, что нет.

Тогда он схватил меня, втолкнул в комнату, силой повалил на диван, сорвал с меня одежду и такое вытворял, что я не думала, что такое возможно...

- И шо Вы?..

- Таки я же ж и не пойму, чего он от мужа хотел?..

 

                   *   *   *

- Доктор, прихожу я домой, а моя Сарочка с любовником!

Я за топор, к ним,

а Сарочка говорит:

"Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей кофа, успокойся!".

- Ну и что?

- Прихожу я назавтра домой, а моя Сарочка с другим любовником! Я за топор, к ним,

а Сарочка говорит:

"Абрам, ты же интеллигентный человек, иди на кухню, випей ещё кофа, успокойся!".

- Ну и что?

-Доктор, так я интересуюсь, или не вредно мине столько кофе?

                     *   *   *

- Цилечка, и шо ты такая грустная?

- Зяма, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!

- Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или бруки?

                     *   *   *

Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

                     *   *   *

Можно у Вас диск купить?

- Какой?

- Щас вспомню ...

Стой и рыгай ― Что? ― … нет, как-то… Лежи и блюй…, блин как же он… Щас сыну позвоню!

- Сынок, как диск-то называется???

- CD-RW” Вот точно сиди и рви

                        *   *   *

Одни одессит в гостях у другого.

Хозяин гостью: ― Тебе пять или шесть ложечек сахару?...

- Три, но шоб я видел.

                         *   *   *

Одесса. Трамвай.
― Мадам — у Вас рыба воняет!
― Шо Вы, шо Вы! Риба совершенно свежая! Это от меня…

                         *   *   *

Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.

— Дорогой, хочешь, я разденусь догола?

— До, гола?! А, кто забьет?

                          *   *   *

Ссора мужа и жены.

Муж:

— Что ты меня постоянно отчитываешь???

Жена:

— Могу отпеть!!!

                            *   *   *

— Жора, вот тебе стул и тряпочка...

— Роза, я шо-то не понял...

— Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!

                             *   *   *

- Роза Моисеевна.сколько вам лет?

- Та каждый год по- разному!

                             *   *   *

Чудо по-одесски ― это когда ты выходишь возле Привоза,а кошелёк уже вышел возле вокзала.

                              *   *   *

- Мама, а правда, что 'Титаник' потопили евреи?
― Конечно правда, сынок, все знают, что это сделал какой-то Айсберг.

                                *   *   *

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
– Сёма, а скока время?
– Десять часов, Роза.
– Я таки слышала, шо часы пробили один.
– И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили...

                                  *   *   *

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать с Украины!? 
Что вас не устраивает? 
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! 
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? 
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, 
при Брежневе — принудительно лечили. 
Сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки 
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

                               *   *   *

Старый портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:

- Что перемериваете? Хотите, чтобы и вам хватило....?

- Мне то по любому хватит! Я хочу, чтобы таки и вам что-то осталось...

                                 *   *   *

- Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь

давай разведёмся!!!!!!

- Моня, ША!!!! Даже не думай за варианты!!!!!...

Вдовой взял ― вдовой и оставишь!!!!!!

                                  *   *   *

Идут два еврея по улице.

Навстречу грабители: "Деньги, ценности, все что есть отдавайте".

- Мойша, помнишь я тебе был должен 200 долларов?

- Ну!

- Возвращаю при свидетелях.

                                 *   *   *    

- Лейб Маркович, Вы таки знаете шо такое матриархат?

- Это таки когда мужчина хлопочет по хозяйству под угрозой

схлопотать по хозяйству…

                                 *   *   *

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»

                                  *   *   *

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: Внученька, я завещаю тебе свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 100 коз и 10 машин ― Бабуля! И где же находится эта ферма? в Одноклассниках!!!:):):)

                                   *   *   *

Объявили: через три дня Всемирный потоп. Американцы сказали своим гражданам: «Веселитесь в оставшееся время!» Французы: «Любите!» Русские: «Пейте!» Евреи: «Учитесь жить под водой».

                                    *   *   *        

- Дорогая, говорит муж жене, я сегодня ухожу на скачки.

- Звонила твоя кобыла. Скачки сегодня отменяются.

                                     *   *   *

Муж читает газету и говорит жене:

- Представляешь, подсчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400.

- Да потому, что вам надо все по два раза повторять.

- Чего-чего?..

                                      *   *   *   

- Стюардесса, почему ваш самолет называется ТУ 154-2Б?

- ТУ – конструкторское бюро Туполева, 150 – количество пассажиров на борту, плюс 4 члена экипажа, а 2б – это мы с Маринкой…

                                       *   *   *

- Дорогой, ты, что меня разлюбил?

- С чего ты взяла?

- Раньше, когда ты возвращался из командировки, то всегда сначала проверял все шкафы и заглядывал под кровать, а теперь заглядываешь только в холодильник, есть ли там пиво…

                                         *   *   *

Приходит мужчина в аптеку.

- Дайте мне презерватив пятого размера.

- У нас таких нет! Езжайте в Грузи!

Прилетает он в Грузию.

- Дайте мне презерватив пятого размера! ― говорит он в аптеке гордо.

Продавец ― помощнику:

-Го-ги! Один детский!

                                *   *   *

Звонок в милицию:

- Приезжайте скорей, у меня дома  массовые беспорядки!

- А что случилось?

- Моя женушка разбушевалась!

- Так какие же это массовые беспорядки?

- Да вы не знаете, какая у неё масса!...

                                             *   *   *

В автосервисе:

- Ну и что там с моей машиной?

- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить…

                                            *   *   *

Два старых еврея решили пойти в дом терпимости.

Хозяйка, увидев мужчин очень преклонного возраста, решила обойтись малой кровью и положила им в постель резиновых женщин.

На утро, возвращаясь, домой, между ними завязался разговор о проведенной ночи:

- Яша, мне такая странная женщина попалась, ни разу со мной не заговорила, пролежала все время молча как бревно.

- А мне вообще ведьма попалась.

Говорит второй.

- Я ее погладил, она молчит, поцеловал, молчит…,  я тогда укусил. Она зашипела, засвистела и вместе с моей вставной челюстью вылетела в форточку …

                                           *   *   *

- Любимая. Скоро праздник. Что тебе подарить?

- А подари мне на 8 марта что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала – и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
― ….весы подойдут?

                                        *   *   *      

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль ― самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

                                         *   *   *

Одесса…

В детском саду спорят два малыша:
― Мой папа твоего папу побьёт!
― А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он ― гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!      

                                           *   *   *

Одесса...

- Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?

- Как где? На Дерибасовской, под фонарем!

- И шо, фонарь тогда не работал?

                                            *   *   *

За новогодним столом у Рабиновича спрашивают:

– Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?

– Понимаете, я пообещал Розочке, что в новом году ни разу не загляну в рюмку.


                                            *   *   *            ​

Моня звонит другу:

- Аркаша, прими мои соболезнования!

- По какому поводу?

- Вчера моя жена купила норковую шубу.

- Причем здесь я?

- Завтра она идет в гости к твоей!

                                             *   *   *

-Алло, женское такси заказывали?
-Да!
-Ехать или посмеяться?
-Посмеяться.
-Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас парковаться будет.

                                              *  *  *

Недавно в Одесских коммунальных квартирах появились первые говорящие стиральные машины.
Вот как она работает:
― Положите белье и выберите режим стирки!

Спасибо!

Так, и шо там за помада на рубашке?

САРАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

                                             *   *   *

1 января после встречи Нового года просыпается одесская семья.

Жена говорит мужу:

- Изя сходи в магазин купи что ни будь выпить, а то во рту все пересохло …

Проходит три часа. Изя возвращается домой на веселе.

Жена:

- Ну шо купил, я уже умираю?

Изя, еле ворочая языком:

- Коко-колы не было, я тебе печения купил …

                                              *   *   *

Объявления по репродуктору на Привозе:

 “Граждане приезжие! Если на нашем рынке у вас вытащили кошелек с деньгами – не огорчайтесь! Это у нас бывает”.

 “Граждане продавцы! При обвешивании соблюдайте рамки приличия!” 

 “Граждане! Если вы из чистого любопытства хотите узнать, на сколько вас обвесили, то это вы можете сделать на контрольных весах. Показанный ими точный вес вас неприятно удивит!”    

                                                *  *  *     

Обычная одесская коммунальная квартира.
Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
― Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
― Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!                 

                                                 *  *  *      

Одесса. Привоз.

- Скажите, а у вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вы хотите, свидетельство о смерти?

                                                 *   *   *                       

Пришел Рабинович к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет. Он дает назначение больному:
― Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
― А сексом заниматься можно?
― Только с женой.
― А с любовницей?
― Нельзя, это уже сладкое.

                                                 *   *   *                       

Встречаются на улице два одессита:

- Яша, ви били в четверг в театре?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:

- Да, бил.

- Яша, ви били там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

- Да, с ней.

- Яша, мне это очень не понравилось!

Тот снова заглядывает в книжку:

- Мне тоже...

                                            *   *   *  

  ― Мойша, куда идешь?

- На репетицию хора.

- И что вы там делаете?

- Играем в карты, вино пьем...

- Хм, а когда же вы поете?

- А когда по домам расходимся!                              

                                           *   *   *

         Одесса, Театральная площадь. 
― Рабинович, что вы здесь делаете? 
― Как что? Приехал с женой в оперный театр. 
― А почему же не заходите? 
― Сегодня моя очередь охранять машину.

                                           *   *   *      

  В одесской маршрутке разговаривают два школьника: 
― Фима, у нас урока музыки не будет. 
― А почему? 
― Учительница в декрет ушла. 
― Таки доигралась...                           

                                          *   *   *

Звонит мужик с глубокого похмела, после дня автомобилиста, своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню

                                          *   *   *

Лева, я таки восхищен вашими чувствами!

Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!

-Сема, если я ее отпущу, она обязательно шото купит.

                                          *   *   *

Пошли три "одессита" православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
― Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? ― первого спрашивает.
― Гиршем, батюшка.
― Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? ― второго спрашивает.
― Мойша я.
― Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? ― у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
― Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
― Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
― Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

                                          *  *  *

Жена возвращается домой поздно..
Муж"-Где была? -Сейчас я тебе дам наводку...
-давай на водку и можешь не говорить..                 

                                           *  *  *                                            

Жена приходит домой и заходит с сумкой  в зал к мужу:

- Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую- нибудь вкусняшку?

Муж:

- Сильно?

Жена:

- Не очень, милый: фара, бампер и капот...

                                         *  *  *
― В чем дело, Изя?
― Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
― Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
― Ой, вы не знаете Зяму ― такой может и днем переночевать!                       

                                        *  *  *

- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.

- Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..

                                        *  *  *

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога ― Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
― Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла... уже делаю! Жить таки будешь долго и счастливо!                            

                                         *  *  *

-Изя, а то правда шо ты налетчикам отдал всё золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник а на пузо утюг и повключали... — И ты сразу отдал?
— А шо ждать пока за свет накрутит?.

                                          *  *  *
В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим: ― Скажите, это уже Дерибасовская? ― Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы еще ехать себе спокойно две остановки. ― Я спросил, нужно ли уже выходить ― мне сказали, что нужно. ― Скажите, а вы в трамвае сидели или стояли? ― Сидел. ― А...
                                           *  *  *

Как в Одессе деликатно подсказывают о не застёгнутой ширинке: ― Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа!

                                           *  *  *

Встречаются два грузина. Первый:
― Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
― Как это?
― Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
― Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши мальчик!!!                                         

                                            *  *  *

В переполненном автобусе:

- Молодой человек, что Вы об меня третесь.

 Вы что меня хотите?

- Нет.

- Ну тогда отойдите, может другие хотят!                                     

                                             *  *  *

- Мойша, шо такое?

- Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?

- Нет, только мама.                               

                                               *  *  *

Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
― Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
― Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

                                                *  *  *

-Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера?

- Она плохо говорит...
― Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?
― Она плохо видит правим глазом...
― А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
― Но она хромает на левую ногу...
― А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?
― Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!!
― Вей з мир! Ну какой ты привередливый!
Может же у девушки бить один недостаток!!!

                                                *  *  *

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два матроса.
– Мы у вас в окне поставим пулемет.
– Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня таки взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

                                                 * * * 

- Рабинович, Вы играете на тромбоне?

- Конечно.

- Что «конечно»?

- Конечно, ― нет, но, вот, сын ― да!

- Что «да»?

- Тоже нет.

                                                   * * *

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом стартеров и генераторов:

- Генератор на моем автомобиле начал плохо работать! Вероятно, его надо просто почистить.

-Это стоит 50 $. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию в Интернете и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:

-А ваш бос знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

-На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

                                                     *  *  *

                            Объявление 22 декабря 2012 года.

    Продам 500 свечей…, 25 упаковок спичек…, 300 кг риса…, 250 кг гречки…, 20 кг пшена…, прицеп дров…- самовывоз.

P.S. Майи – КОЗЛЫ!!!

                                                     *  *  *

Полицейский стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
― Как вам не стыдно ругаться при ребенке! ― говорят возмущенные прохожие.
― А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна полицейская собака!

                                                      *  *  *

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
― Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
― Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
― Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

                                                      *  *  *

    Муж звонит жене:

- Дорогая ты где?

- Я, в НОРЕ.

- Сколько раз тебе повторять, не в НОРЕ, а в РЕНО.

Надо было тебе ПЕЖО купить.

                                                     *  *  *

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
― Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.
― Да не знаю я...
― А год, какой?
― Не знаю...
― А страна?
― Да не знаю я!
― А едешь-то откуда?
― С американских горок.

                                                      *   *   *

Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

facebook twitter