Одеські анекдоти
— Чому в Одесієва лікарня таійський цвинтар є, а диявольського пологового будинку немає?
— Тому що в Одесі диявольськи не народжуються —строєю стають.
***
Ранок. Абрам, спостерігаючи картину, як Сара покриває зачіску лаком для волосся:
— Зря ти, Сарочка, димлофос переводитьш, твої таргани ж безсмертні!
***
Одесса. Пляж.
— Моня, ти куди ж пішов!
Витонєш, у тебе ж каміння в нирках!
***
— Сарочка, я вирішив, що більше ніколи не буду з тобою картатися!
— Ні, ви подивіться на нього, він вирішив... А в мене ти?"!
***
— Маєте снодійне?
— Є.
— Скільки коштує?
— 500 гривень.
— 500 гривень?! Та якщо я за снодійне віддам 500 гривень — тоді взагалі не зможе заснути!
***
Стук у двері:
— Тут живе Рабиновик?
Голос через двері:
— Хіба це життя?
***
— Моя Піся вічно нотує: «Міне носити нема чого, мине носити нема чого!»
— Ой, Фіма! Я тебеpown! Дай їй мішок картоплі, і пускай носить!
***
Сімейна пара їде в автобусі. На вихід проходить молода дівчина в короткій спідниці. Чоловік веде її довгим поглядом.
жінка:
— Ну що, шо, Марік і стоила вона того, шо я тибе вдома влаштую?
***
— Ізя, ти спиш?
— Неа...
— А очі заплющив?
— Зір ощадливий...
***
— Сема, шо найголовніше в жіночій красі?
— Рот!
— А форма, колір, величина?..
— Ні. Головне, шоби він був закритий.
***
Рабинович на прийомі в поліклініці:
— Доктор! Захистіть у мене іншу хворобу. Ця занадто дорога.
***
— Троянда Марківна, а як ви ставитеся до98?
— Чудово, Натан Йосиповіч!
Ну уявіть, у тебе шо-то таке є, ти його ніби продаєш, а воно ж у тебе однаково є!
***
Бесендують два грецькі:
— Абрам, правда, шо у твоєї Сари є сестра-близнюк?
— Та й шо?
— Як же ти їх розрізняєш?
— Я тебеpown! Немає нічого простішого, Моя Сара після сексу курить.
***
Дзвінок шефа головного бухгалтера:
— 53, Вова, чим володієш?
— Так як зазвичай: блискучим, склепінням...
— Отже, так: горілку сховай, Верку виганяй. До нас тут ревізія приїхала.
***
Трояндочка! А випити шо-небудь є?
— Є. Чай є кошерний, цейлонський.
— А що-небудь міцніше?
— Ну, візьми новий пакетик...
***
— Семен Євроаїч, зробіть гарний жест — подовжайте мені ще трішки грошей!
— Моня, грошей не дам! Але жест показати можу.
***
— Ізя?
— Шо?
— А що таке — «сексапільна»?
— Ну... означає пиляти навіть під час сексу...
***
— Шо ти, Ізі, ходиш тут із перекладеною обличчям? Шото сталося?
— Таки так: Троянда знайшла на своїй сорочку слід від губної помади...
— Це гембель!
— Такі ще який... Третій день ходить за мною: «Хочу таку ж!»
***
— Зяма, ти мені заважаєш спати!
— Фірочка, але я ж нічого не робитиму! Навіть не швавлюся!
— А пора б...
***
— Де працює ваш чоловік?
— Уже третій місяць на лікеро-горілчаному заводі.
— І йому там подобається?
— Не знаю. Він ще не прийшов додому.
***
— Абрам, Мойше ввечері спальн із твоєю дружиною! — Ну і що, я з нею щодня сплю!
***
Одессa. Балконики навпроти. Вечір:
— Твій прийшов? — Немає, щоб він відпочив, а твій?
— Так, щоб він здих поруч із твоїм!
***
— Ізя, йди пописяй на доріжку, ми вже їдемо,
— Мама, у них немає доріжки, я адресував на килимок...
***
Об'явлення за одеським пляжем:
— Дама в блакитному купальнику з червоними квіточками, терміново поверніться в роздягальню! Таки ви забули його надіти!
***
Абрам встановлював на даху антену та ненавмисно зірвався. Пролітаючи повз свого вікна, він кричить:
— Сара, на двох не накривай!
* * *
Мийка та Сара жили разом довго та щасливо. І, як водиться,воложить в один день. Попалися чоловік і дружина в рай. А там... краса, куди око не поклади. Раптом Мойша як дасть Сарі підзатильник. Вона:
— Ти шо, з розуму спить?
— Та я просто замислювався, якщо б не твоє ось це все правильне харчування, ми б тут уже давно були!
* * *
— Доктор, у мене, здається, нежить.
— Ні, у вас сифіліс.
— Ну, славарссю! А я вже вважав, що простирадл...
* * *
Позначена дама з Одеси заходить в аптеку та проникливим голосом звертається до провізори:
— Я хотіла б купити трішки цианіду...
— Мадам, навіщо вам ця речовина?
— Я хочу отруїти чоловіка...
Очі провізора навряд чи на лоб вилізли від подиву.
— Мадам, помилуйте! Я ніяк не можу продати вам ціанід. Це незаконно! У мене заберуть ліцензію. А вас відправлять до в'язниці. Та й мене разом із вами туди ж. Ні, навіть не попросіть!
Дама дістає з ридикюля знімок, на якому її чоловік у ліжку з дружиною провізору.
— Ну, це докорінно змінює справу, мадам. Треба було відразу сказати, що вам за рецептом!
* * *
— Сємен Євович, а ши ви не носите маску? Вам же не страшний грип?
— Помилуйте, Фіма! Мені 73 роки. У мене гіпертонія, тахікардія, гастрит, каміння в нирках, простатить і алергія на кішок. Так шо якщо в мій організм потрапить ця інфекція, їй таки доведеться встати в чергу!
* * *
- Моня, як себе відчуває ваш папуга?
- Ой, навіть не питайте... Помір стегон!
- От старости?
- Таки ні, помер від гіркоти...
- А шо ж його такopило?
- Після того, як яжина на Цилерці, їй не вдалося вставити навіть слова!
* * *
- Моня, і шо ти подарував своїй Цилі на Новий рік?
- Шубу.
- Ти почуєш!! А вона тобі шо подарувала?
- Як завжди... Ще один найкращий рік свого життя!
* * *
Коли Бог роздав усім 664 землю, до нього прийшла делегація.
-" 84, ну чому знову Таїті все найкраще?
Подивися, яку країну ти їм віддаєш: три моря, гори, рівнини. Є озеро, три урожаю на рік. Це не країна, а рай!"
— "Так, але які в них сусіди?!"
* * *
"Скажіть, ребе, а вдекваті з парашутом стрибати можна?"
- "Спинитися можна. Парашут відкривати не можна".
* * *
"Що це була за станція?"
- "Одесса"
- "А чому ми так довгогуляли?"
- "Тепловоз міняли"
- "Мелювали? А на що?"
- "Як «на що»? На тепловоз!"
- "І що, поміняли-таки?"
— "Так!"
- "Так на так?! А ви впевнені, що це була Одеса?!"
* * *
Екскурсія по печах. Бачить, у двох котлах варятьсягрітігрі. Приблизно одного котла — ватага рис із вилами, а приблизно одного — нікого.
-"Чому ви всі в одного котла?"
-"Так тут Рідин варяться. Варто на секунду відійти, як вони всі збираються, підсаджують один одного, один вилізе — інших витягує. Якщо їх не сторожити — всі розбігаються!"
-"А чому тоді другий котел не охороняєте?"
— "Там варяться російські. Чудові хлопці! Якщо один пробує втомити, інші його назад тягне: «Ти що, краще нас бути хочеш?!»
* * *
Сидять двоє ситих. Перед кожним із них капелюх і напис. В одного: «Подайте бідному єврею», у другого: «Подайте бідному арабу». Капелюх першого порожній, а в капелюсі другого купа грошей.
Передпокій підходить до євреї, кидає рубль і каже:
-"Слухай, зміни напис, інакше залишишся голодним".
Коли перехожий пішов,апянинвернувся до свого сусіда та сказав:
-"Ти зрозумів, Ізя? Ця людина буде вчити нас індустрії!"
* * *
— Що за життя? Ми нікуди неppуємо: ні в кіно, ні в театр.
— Що ти ерундуеш, — відповідає чоловік.
— А кого я минулого року відвіз у поліклініку з поломаною ногою, чи не тебе, що?
* * *
Два трактористі обідають у полі під час ретельної врожайної роботи. Картоплях, огірочки та ін. Один читає статті в розстеленій як скатертина газетки:
- Слиш, міхалач, чого пишуть... За 25 років статевого життя жіноче піхву зношується всього на одну десятитисячну частку міліметра!
- Дааа... От би нам такі підшипники!
* * *
— Моня, я віддала твої джинси нашому сусідові...
— Це ще на честь чого?!
— Ну вони однаково тобі не сподобалися...
— Так і шо? Нумо тепер віддамо сусіду твою маму...
* * *
Похила 694 пара готується до сну.
- Ізя, ти закрив калітку?
- Закрив, Сарочка, закрив
- А двері ти закрив?
- І двері зачинялися.
- А на англійський замок?
- І на англійський замок, Сарочка.
- А на бельгійський?
- І на бельгійський закрив.
- А на засувах?
- І на засув закрив, Сарочка.
- А на ланцюжок?
- І на ланцюжок теж.
- Ізя, а на швабру ти зачинив двері?
- Ой! На швабру, здається, забув.
- Ну звісно! Заходьте та бери, що хочеш!
* * *
Сара, я не можу на тобірядитися!
- Чому?
- Кажуть, що в тебе вже було багато чоловіків.
- Тобі що, не подобається, як я готую або прибираємо вдома?
- Ні, що ти! Такої смакотини я й не пробували! Вдома чистіше, ніж в операційній!
- Може, я тебе в ліжку не влаштовую?
- Так, що ти, краще не буває!
- То ти відчуваєш, що всьому цьому я на закових курсах навчилася?
* * *
— Молодий чоловік! Чому ви не берете квиток?
- Так у мене сьогодні день народження!
- И шо? Ви будетейматися його в своїй трамві?
* * *
Фіравісна, рисує сусідку з комуналки:
- Ві би знали, яка це своліка Рабинович..! Таки плюнул мені прямо в око!
- Ой ви шо ?? І як він зумів вам так потрапити?
- Як, як? А через замкову свердловину...
* * *
Тёща зятю:
- Фіма, настрій твоєї дружини має бути таким, шо б їй у ванній хотілося співати.
- Мама, я конвалічно дико дарую, але яких ще таких Петати?
* * *
— Фіма, шо Ви все мені підморгуєте?
— Це нервовий тик.
— Фіма, Ви шахраїв і непридатний... Я вже знайшлася!
* * *
Сема, пам'ятаєш, коли тобі було погано, я зварила тобі суп?
-Ні, Циля,ти спочатку зварила суп, а потім мені було погано.
* * *
- Сема, куди ти збираєшся?
- Я іду купувати яйця.
- Ти йдеш у магазин чи на Привез?
- Та ні, я иду ж на морЕ!
* * *
Приходить Ізія до Наполеона:
- Ребе, у мене вкрали велосипед! Причому я впевнений, що це зробив хтось із друзів. Як мені знайти злодія?
- Що ж, збери всіх разом і прочитуй їм десять заповідень. Коли дістанеш до "не прикрасі", подивися в очі: хто відведе погляд, той і є злодій.
Наступного дня Ізя приходить із квітами.
- Ну що, допоміг моя порада? - цікавиться Наполеон.
- Величезне спасибі, ребі, допоміг. Я зібрав людей, почав читати десять заповідень, а коли дійшов до "неморащей", то спогадав, де залишив велосипед...
* * *
Єврей приходить у паспортний стіл:
― Я ж хотів би поміняти прізвище на честь першого космонавта Гагарина.
-О, цебро! А як зараз Ваше прізвище?
-Кац...
-А яку б Ви хотіли?
-Кацманавт!
* * *
- Сапочка, тепла ми житимемо в дощому кваppі, як ти й хотіла!
- Ой, Абpамчик, як я pада! Ми купуємо кваppу?
- Hет, нам підвищили кваптплату...
* * *
- Витка, і хто придумав відсвяткувати це 8 Марта?!
- Я знаю... Такі собі Клара Цеткін і Троянда Люксембург...
- І навіщо їм це було потрібно?
- Я так собі Moves, що вони торгували квітами...
* * *
— Мійше, я сьогодні мав страшний сон! Прямо кошмар!
Софі Лорен, Демі Мур, Клаудіа Шиффер і моя Троянда дралися між собою за мене!
- І де ж кошмар?!
-Побіжила Троянда!
* * *
—годниць Рабиноїч, ви любите Батьківщину?
— Звичайно, люблю! От всей души.
— А ви готові віддати за неї життя?
— Тобто?
— Ну, померти за неї ви готові?
— Ви мене, звичайно,извали, але хто ж тоді любитиме Батьківщину?
* * *
Молодий Льодяник ставить запитання старого:
-Соломон 534, назвіть найвдаліший день у вашій кар'єрі.
-Самий вдалий день був, коли я виграв п'ять портів поспіль.
-Нож я чув,другілянти виграють за день і більше!
—Молодою людина, того дня я виграв у карти п'ять портів у директора Одеського морського лайнерства!
* * *
- Троянда!?.., а, це Ви така задумана?.
- Сарочка!.., Ви собі уявляєте, inte я вдома., раптом дзвінок у двері. Я відкриваю, а на порозі нічого собі такий бугач і запитує:
"Муж вдома?"
Яхарактеризувала, що ні.
Тоді він спіймав мене, вштовхнув у кімнату, силою повалив на диван, сорвал із мене одяг і таке витворяв, що я немальовувала, що таке можливо...
- І шо Ви?..
- Таки я ж і не зловлю, чого він від чоловіка хотів?..
* * *
— Доктор, передпокій я додому, а моя Сарочка з коханцем!
Я за сокиру, до них,
а Сарочка каже:
"Абрам, ти ж інтелгентна людина, йди на кухню, вип'яй кота, розслабся!".
- Ну і що?
— Приходь я назавтра додому, а моя Сарочка з іншим коханцем! Я за сокиру, до них,
а Сарочка каже:
"Абрам, ти ж інтеліггентна людина, йди на кухню, вип'яжи ще кофа, розслабся!".
- Ну і що?
-Доктор, так я цікавлюся, чи не шкідливо міні стільки кави?
* * *
- Цилерка, і шо ти така сумна?
- З'яма, ти маєш знати, шо я шию сумна або від тривалої відсутності сексу, або від відсутності грошей!
- Такі шо раніше розстібати? Гаманець чи бруки?
* * *
Сьогодніжересман подарувала своєму чоловікові Семе величезну тілесною насолодою! Вона дала йому змогу перенести перекопку городу на завтра...
* * *
Можна у Вас диск купити?
- Який?
- Щас досхочу...
Стій і ригай — що? ―... ні, якось... Лежи та блюй..., млинець як же він... Щас синові растурбується!
- Синок, як диск-то називається?
- CD-RW" Ось точно сиді та рві
* * *
Одні одесить в гостях в іншого.
Господар Гостю: ― Тобі п'ять або шість ложечок цукру?...
- Три, але шоб я бачив.
* * *
Одесса. Трамвай.
― Мадам — у Вас риба увіяє!
― Шо Ви, шо Ви! Риба абсолютно свіжа! Це від мене...
* * *
Чоловік уважно дивиться по телевізору футбольний матч і не звертає уваги на дружина.
— Дорогий, хочеш, я роздягнуся догола?
— До, гола?! А, хто заб'є?
* * *
Сора чоловіка та дружини.
Чоловік:
- Що ти мене постійно відраховуєш?
жінка:
— Можу відспівати!!
* * *
— Жора, ось тобі стілець і ганчірка...
— Троянда, я шо-то не зрозумів...
— Шо ти не зрозумів? Таки сядь і стулися!
* * *
- Трояндавісна.кількість вам років?
- Та щороку по-різному!
* * *
Чудо-одески — це коли ти виходиш біля Піввоза, а гаманець уже вийшов біля вокзалу.
* * *
- Мама, а правда, що 'Титанік' потопилийон?
― Звичайно, синочок, всі знають, що це зробив якийсь Айсберг.
* * *
Чоловік, що добре прогулявся, прийшов додому пізно вночі та крався, щоб нікого не розбудити.
– Сема, а скока час?
— Десять годин, Троянда.
— Я ж таки чутно, шогодинник пробив один.
– И шо? Ти ж хочеш, шоб вони тобі та нуль пробили...
* * *
Абрам Раміч, чому ви хочете поїхати з України?
Що вас не влаштовує?
— Мене не влаштовує ваше ставлення до діабету!
— А які проблеми, на кшталт же, з цим усе спокійно?
—Цьотіть, при Сталіні за це стримували,
під час Брежеві — примусово лікували.
Зараз це увійшло в норму. Так ось, я ж
Хочу поїхати з цієї країни, поки це не стало обов'язковим!
* * *
Старий портний ретельно перемірює матеріал замовника. Той не витримує:
- Що перемірюєте? Хочете, щоб і вам забракне....?
- Мені те по будь-якому вистачить! Я хочу, щоб же й вам щось залишилося...
* * *
- Сара, я тебеpown, на коліна стаю
— хай розведемося!!!!
- Моня, ША!!!! Навіть не думайте за варіанти!!!
Вдової взяв ― удової й залишиш!!!!!!!
* * *
Йдуть двакопичувачі на вулиці.
Назустріч грабіжників: "Деньги, цінності, все, що є, віддавайте".
- Мийша, пам'ятаєш я тобі був заборгований 200 доларів?
- Ну!
- Повертаю у разі свідків.
* * *
- Лейб Маркович, Ви ж знаєте шо таке матриархат?
- Це ж коли чоловік бавовняний за господарством під загрозою
льолятати по господарству...
* * *
У молодої пари народилася дитина, до 5 років не розмовляє. Батьки повели його до лікаря. Лікар говорить: «Ваш дитина говоритиме, тільки перші 3 людини, яких вона назве", Дитина сказав «баба» — закінчилася бабуся, сказав «дед» — помер дід. Жінка пішла в магазин, чоловік залишився з дитиною. Він говорить «тато». Чоловік ліг на ліжко руки склав думає «Сейчасізм» Приходить дружина говорить «Чого розлегся? стулятка на Захід. Сосид помер»
* * *
Умираюча бабуся кличевіночку та каже: Занудьга, я запропоную тобі свою ферму. Там 3 будинки, 6 тракторів, 1 амбар, 1 курятник, 20 корів, 10 коней, 10 овець, 100 коз і 10 машин — Chaldren! І де ж розташована ця ферма? в Однокласниках!!!):):
* * *
Пояснювали: через три дні Всесвітній потоп. Американці сказали своїм громадянам: «Веселіться в час, що залишився!» Французи: «Кохніть!» Російські: «Пійте!» єва мова: «Вчитеся жити під водою».
* * *
— Дорога, каже чоловік своїй дружині, я сьогодні вирушаю на стриження.
— Телефонувала твоя кобила. Скачки сьогодні змінюються.
* * *
Чоловік читає газету та каже своїй дружині:
- Представляєш, підрахували, що 81 в середньому на день говорить 2200 слів, а жінка 4400.
- Так тому, що вам треба все двічі повторювати.
- Чого-чого?.
* * *
- Стюардеса, чому ваш літак називається ТУ 154-2Б?
- ТУ — конструкторське бюро Туполієва, 150 — кількість пасажирів на борту, плюс 4 частини екіпажу, а 2б — це ми з Маринкою...
* * *
- Дорогий, ти, що мене розлюбив?
- З чого ти взяла?
- Раніше, коли ти повертаєш із відрядження, то завжди спочатку перевіряв усі шафи та зазирав під ліжко, а тепер заглядаєш тільки в холодильник, чи є там пиво...
* * *
Приходить чоловік до аптеки.
- Дайте мені презерватив п'ятого розміру.
- У нас таких немає! Їжайте в Грузі!
Прилітає він до Грузії.
- Дайте мені презерватив п'ятого розміру! — говорить він в аптеці гордо.
Продавець — помічнику:
-Го-гі! Один дитячий!
* * *
Дзвінок у міліцію:
- Приїжджайте швидше, у мене вдома масові безлади!
- А що сталося?
- Моя дружина розбухнулася!
- То які ж це масові безлади?
- Та ви не знаєте, яка в неї маса!
* * *
В автосервісі:
- Ну і що там із нашою машиною?
- знаєте, якби вона була конем, я б запропонував вам її застрягнути...
* * *
Два старихрафілі вирішили піти в дім толерантності.
Жіноча господиня, побачивши чоловіків дуже похилого віку, вирішила обійтися малою кров'ю й покласти їм у ліжко гумових жінок.
На ранок, повертаючись додому, між ними зав'язувалася розмова про проведений ніч:
- Яша, мені така дивна жінка потрапилася, жодного разу зі мною не заговорила, пролежала весь час мовчазно, як брюк.
- А мені взагалі відьма попалася.
Говорить другою.
- Я її погладив, вона мовчить, поцілує, мовчить... я тоді вкусив. Вона зашипела, засвисвістила та разом із вставною щелепою вильотла в форточку...
* * *
- Улюблена. Швидке свято. Що тобі подарувати?
- А подаруй мені на 8 березня що-небудь таке —едке, щоб я так правою ніжкою натиснула — і р-р-раз, стрілка від 0 до 100 за три секунди...
—....ваги підійдуть?
* * *
Жінки найменше розмовляють в лютому, бо лютий — найкоротший місяць.
Чоловіки ж роблять жінкам подарунки на початку березня. На знак подяки. За лютий.
* * *
Одесса…
У дитячому садку спорять два малюка:
— Мій тато твого тата поб'є!
― А в мене немає тата, але в мами є друг, він — гей. Адже він із твоїм татом зробить?!
* * *
Одесса...
- Боря, і де ти познайомився з такою дівчиною?
- Як де? На Дерібасовій, під ліхтарем!
- І шо, ліхтар тоді не працював?
* * *
За новорічним столом у Рабиновича ставлять:
– Чому ти заплющуєш очі, коли п'єш?
— розумієте, ягровив Розочці, що в новому році жодного разу не загляну в чарку.
* * *
Моня телефонує другу:
- Аркаша, прийми мені співчуття!
- З якого приводу?
— узимку моя дружина купила норкову шубу.
- Причому тут я?
- Завтра вона йде в гості до твоєї!
* * *
-Алло, жіноче таксі замовляли?
-Так!
- Їхнути чи посміятися?
-Посміятися.
-ç виходьте: вже під'їжджає, зараз паркуватися буде.
* * *
Нещодавно в Одеських комунальних квартирах з'явилися перші Чутливі пральні машини.
Ось як вона працює:
― Покладіть білизну та виберіть режим прання!
Завдяки!
Так і шо там за помада на сорочці?
САРАААААА!!!! У твого помада на сорочці!!!
* * *
1 січня після зустрічі Нового року прокидається одеська сім'я.
Чоловік каже чоловікові:
- З огляду на сходи до магазину купи, що не будь випити, а то в роті все пересохло...
Проходить три години. Ізія повертається додому на веселі.
жінка:
- Ну шо купив, я вже втомилася?
Іскри, ледве вороча язичка:
- Коко-коли не було, я тобі печива купив...
* * *
Обсяг за репродуктором на Прізоні:
"Граджені приїзди! Якщо на нашому ринку у вас витягли гаманець із грошима — не засмуджуйтеся! Це в нас буває".
"Гражене продавці! Під час обвішування дотримуйтеся рамки пристойності!”
“Граждане! Якщо ви з чистої цікавості хочете дізнатися, на скільки вас обвісили, то це ви можете зробити на контрольних вагах. Показана ними точна вага вас неприємно здивує!”
* * *
Звичайна одеська комунальна квартира.
Жінка миється в загальній ванній, а сусід встав на табуретку в коридорі та заглядає через скляний верх дверей. Вона це тут-же помічила:
― Ну і шо ви Моня на мене так втомилися? Ви шо голої баби ніколи не бачили?
― Ой Троянда, я васpown! Я тільки спостерігаючи, чиїм ви милом миєте!
* * *
Одесса. Привіз.
- Скажіть, а ви маєте документи на цю рибу?
- А шо ви хочете, свідчення про смерть?
* * *
Прийшов Рабинович до лікаря на прийом. Лікар виявив у нього діабет. Він дає призначення хворому:
― Не можна солодкого, борошняного, картоплі та вермішелі тощо.
Більний:
― А секс тренуватися можна?
— Тільки з дружиною.
― А з клейом?
— Не можна, це вже солодке.
* * *
Зустрічаються на вулиці два одеситу:
- Яша, ви білі в четвер у театрі?
Той виймає записну книжку та дивиться в неї:
- Да, бил.
- Яша, висадили там із своєю дружиною?
Той дивиться в книжку:
- Так, з нею.
- Яша, мені це дуже не сподобалося!
Той знову заглядає в книжку:
- Мені теж...
* * *
― Мийша, куди йдеш?
- На репетицію хору.
- І що ви там робите?
- Граємо в картки, вино п'ємо...
- Хм, а коли ж ви співаєте?
- А коли від дому до дому витрачаємося!
* * *
Одеса, Театральна площа.
― Рабинович, що ви тут робите?
― Як що? Приїхав із дружиною в оперний театр.
― А чому ж не заходите?
― Сьогодні моя черга охороняти машину.
* * *
В одеській маршрутці розмовляють двоє школярів:
― Фіма, у нас заняття музики не буде.
― А чому?
—довілла в декрет пішла.
― Таки догралася...
* * *
Телефонує 180 із глибокою похмелою, після дня автомобіліста, своєму корешу:
-Вася, ми вчора пиво пили?
-Пили.
-А горілку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетне паливо пили?
-Пили.
-А ти спр*ть ще не милував?
-Немає!?
-Вася, не ходь, я з Токіо дзвоню
* * *
Лева, я ж захоплений вашими почуттями!
Ви з Софою разом живете вже 30 років і, проте, гуляючи Одесою, завжди тримайтеся за руку!
-Сіма, якщо я її відrus, вона обов'язково шото купить.
* * *
Ланцюг три "одесита" православ'я приймати. Пришли до батареї, порадилися. Батюшка їм:
― Ну, добре. Тільки імена вам на православні треба поміняти. Як тебе звати? ― першого питання.
― Гіршем, батюшка.
― Ну, будеш Гришкою, чи що. І одноманітно, й однозначно. А тебе як? ― другого питання.
— Мийша я.
— Будеш у нас Ведмедик. І одноманітно, й однозначно. Ну, а ти що? ― у останнього.
Той чогось почервонів, не відповідає.
— Не бойс, не бойс. Говори, як є.
― Зруй мене, батюшка, звуть, є ім'я такеплатеве.
Почесал поп потилицю,лях собі, і видає:
— Будеш, означає. Аканім. Ну, неоднозвучно, але однозначно.
* * *
дружина повертається додому пізно..
Чоловік"-Де була? -Сьогодністю я тобі дам навідку...
-давай на горілку та можеш не говорити.
* * *
Жінка приходить додому та заходить із сумкою в зал до чоловіка:
- Дорогий, це ось тобі.
Викладає із сумки пиво, воблу, раків.
- А чого ти, милий, футбол не дивишся? Тобі приготувати будь-яку смаколицю?
Чоловік:
- Сильно?
жінка:
- Не дуже, милий: фара, бампер і капот.
* * *
― У чому річ, Ізя?
— Ой, ось я зараз на роботу, а до моєї Сари може прийти Зяма та переночувати!
― Що ви, Ізя! Зараз же день, він не зможе переночувати!
― Ой, ви не знаєте Зяму — такий може і вдень переночувати!
* * *
- Яша, вам треба більше тренуватися вдома! Цього року в нашій консерваторії очікується величезний конкурс за класом скрипки.
- Куди вже більше, Сємен Маркович! Сімомий сусід повісився!.
* * *
- Трояндочка! Я тут в інтернеті прочитав, що 21 грудня переживуть тільки ті знаки Зодіаку, у яких же є фрукти — Овни, Тельци, Козероги! А я Скорпіон... Шо робитимемо, Троянда?!
― Яша, не шкворчи!. все шо змогла... вже робіть! Жити ж довго та щасливо!
* * *
- З огляду на те, що ший ти нальотчикам віддав усе золото та гроші?
— Таки так... Вони вставили в зад паяльник а на пузо праска та вимикали... — І ти відразу віддаєш?
— А що чекати, поки за світло накрутить?.
* * *
В Одесі на трамвайній зупинці варто розгублений чоловік і звертається до перехожим: — Скажіть, це вже Дерибасська? ― Немає, а чого ви неitували в трамві? Ви могли б ще їхати собі спокійно дві зупинки. — Япотів, чи потрібно вже виходити — мені сказали, що потрібно. ― Скажіть, а ви в трамваєх сиділи або стояло? ― Сідел. ― А...
* * *
Як в Одесі делікатно підказують про незастебнуту ширіньку: ― Сема, поправте вашу краватку... Нижче... Нижче... Ще нижче... Оппа!
* * *
Зустрічаються два тягарці. Перший:
― Е, гіві, той чоловік чи малий?
― Як це?
― Ну, якщо з жіночними спиш, отже, чоловік!
― Слухай Хіві, хіба з ними заснієш? Пиши хлопчик!!
* * *
У переповненому автобусі:
— Молодий чоловік, що Ви про мене трейтеся.
Ви що мене хочете?
- Ні.
- Ну тоді відійдіть, може інші хочуть!
* * *
- Мийка, шо таке?
- Я чув, що ти розвівся вже в четвертий раз. Чи всі жінки такі вибагливі?
- Ні, тільки мама.
* * *
Одесса. Навезення йде тугова дама, а у двох кроках за нею плететься з величезними сумками художній чоловік. За хлястик однієї з сумок тримається, бовтаючись у різні боки, дитина. Чоловік сумно каже:
― Фіма, проте повір у мій досвід: ніколи не дратуйся!
Хлопчик довго думає, являючись пальчиком вільної руки в носі, а потім резонно запитує:
― Папа, а з ким я тоді ділитисяму своїм гірким досвідом?
* * *
-Бора, ти зовсім божевільний, ну чим тобі не подобається Троянда з третього номера?
- Вона погано говорить...
― Слухай, тобі треба, щоби вона з ранку та до вечора морочила тобі голову?
― Вона погано бачить правим оком...
― А тобі треба, щоби вона піддивлювала за тобою?
― Але вона хромує на ліву ногу...
― А що тобі сильно треба, що б вона всюди і всюди потягнулася за тобою?
― Так, але в неї в добавок до всього ще й горб!!
― Вей з мир! Ну який ти вибагливий!
Може ж у дівчини бити один недолік!!!
* * *
Одесса. Революція. Стук у двері квартири. Відкриває жінка, на порозі два матрони.
— Ми у вас у вікні поставимо кулемет.
— Ставте хоч гармату, але що скажуть люди? У мене ж доросла дочка, а з вікна стріляють абсолютно незнайомі чоловіки!
* * *
- Рабинович, Ви граєте на тромбоні?
- Звісно.
- Що «звичайно»?
- Звичайно, ні, але ось син — так!
- Що «так»?
- Теж немає.
* * *
Дзвінок на фірму, яка ремонтує стартерів і генераторів:
— Генератор на нашому автомобілі почав погано працювати! Напевно, його треба просто почистити.
-Це коштує 50 доларів. Але для вас буде краще, якщо ви прочитаєте інструкцію в інтернеті та виконаєте цю роботу самі.
Клієнт, вражений такою відвертістю запитує:
-А ваш бос знає, що ви в такий спосіб перешкоджаєте бізнесу?
-Насправді, це його ідея. Ми отримуємо куди більше прибутку, коли дозволяємо нашим клієнтам спочатку спробувати щось відремонтувати.
* * *
Об'явлення 22 грудня 2012 року.
Продам 500 свічок..., 25 паковань сірників..., 300 кг рису..., 250 кг гречки..., 20 кг пшона..., причіп дров... — самовез.
P.S. Майї — КОЗЛИ!!!
* * *
Поліцейський стоїть на посту та лається матом, поруч із ним стоїть хлопчик.
― Як вам не соромно картатися під час дитини! ― кажуть обурені перехожіння.
― А ви б на своєму місці не чіплялися? Він уже два тижні ходить за мною й просить переспати з його сучкою, йому, чи бачите, позаріз потрібен поліцейський собака!
* * *
У маршрутку молода мама намагається погодувати дитину грудьми:
― Кушай, а то дядько віддасть.
Дитина трохи посмоктав і виплюнула, мама знову:
― Кушай, а то дядько віддасть.
Поручкеркер:
― Ви вже визначтеся, третю зупинку через вас проїжджаю!
* * *
Чоловік телефонує жінці:
- Люба ти де?
- Я, у НІРІ.
- Скільки разів тобі повторювати, не в НІРІ, а в РЕНО.
Треба було тобі купити.
* * *
Їде Новий Російський на Мерсесі. Мимо нього буквально пролітає і йде за горизонт маленька, неказна машинка. Здивувався він, дав газу. На перехресті погонялися. Відкривається вікно та з Мерса висовується здивованісна морда:
― Мужик! Що в тебе за машина?
А той сидить блідий весь, аж зелений. Відповідає страшно.
― Та не знаю я...
― А рік, який?
― Не знаю...
― А країна?
― Та не знаю я!
― А їдеш-то звідки?
― З американських гірок.
* * *
Станція техобслуговування
Черг як і належить, і як завжди повз чергу проїжджають круті тачки, типу "ми круті, нам у черзі стояти не належить".
Але зробивши коло крутими, повертаються в чергу.
Це не означає, що на техсервісі майстер крутий, там просто напис:
"Водники нетрадиційної орієнтації обслуговуються поза чергою! "
